Porque es el juego más americano que existe.
La gente dice que a los estadounidenses les gustan los deportes machos y rudos. Uh-uh Lo que les gusta es no aburrirse, no comprar equipo y poder tocar la pelota de vez en cuando.
El baloncesto es un alto puntaje. Un puntaje alto es igual a no aburrido. Cada posición que juegas te permite probar un tiro. Eso es tocar la pelota. Y todo el equipo que necesitarás es una pelota de baloncesto.
También les gusta la capacidad de ser antisociales si quieren o tienen que hacerlo. Entonces, si tienes un juego en el que puedes aprender a jugar solo, tienes un juego en el que un estadounidense puede sobresalir.
Y es el único deporte que es divertido de jugar. El baloncesto es tan divertido que hace que transportar el culo sea divertido. Hicieron de Red Auerbach un entrenador de la NBA porque se corrió la voz de que estaba entrenando a las tropas durante la Segunda Guerra Mundial mediante la organización de torneos intramuros. Cuando terminaron con su entrenamiento, ni siquiera se dieron cuenta de que habían estado haciendo ejercicio. Otros deportes son COOL … pero no son divertidos.
El fútbol no es jodidamente divertido. Es divertido ver en vivo o en la televisión y es divertido jugar Madden. Pero estando en ese campo, solo hay un jugador que se divierte: el corredor. Esa mierda es divertida. Cualquier otra posición es dolorosa. Y haciendo tu trabajo. Y tener que golpear. A los estadounidenses les encanta pegar, a menos que falles. Entonces puedes ser seriamente jodido. ¿Alguna vez has visto cuando dos jugadores defensivos van al portador de una pelota y terminan volando el uno contra el otro? Eso suuuuuuuucks.
El béisbol no es jodidamente divertido. Es como esperar en la fila hasta que una bala te llegue a la cara. Y si no lo agarras con tu guante, tienes otros once niños que dicen “apestas”. Luego puedes quedarte quieto en un campo hasta que vuelva a suceder. Y luego el entrenador: en la secundaria, te regaña en voz alta frente a toda la escuela, y en la escuela secundaria, debes mover tu pie izquierdo hacia atrás mientras estás en el campo de la derecha y él simplemente envía a Sam trotando hacia ti. asentir con la cabeza y voltear el pulgar detrás de su hombro para no volver a jugar nunca más, pero … luego intentas salir silenciosamente del estadio con el juego todavía en marcha y … ahh … ¡ahí está tu berrinche de la escuela secundaria! Sabía que lo tenías en ti, entrenador. Me gustaba lanzar bolas de tierra. Podría haber estado en los Mellizos o en los Orioles de verdad si hubieran tolerado mi promedio de bateo de .000, era genial en las bolas de tierra pero había un hijo de puta llamado Peelee o algo que podía hacer backflips y él quería liderar y yo fue como si fuera una jodida mierda !!!!!!!! y robé tres bases en el próximo juego de exhibición y ese pedazo de mierda PITCHED. Así que también está golpeando y subiendo a la base y vistiendo la chaqueta … ¿por qué no le muestras al entrenador que puedes hacer ruidos de pedos con tu axila ya que yo tampoco puedo hacer eso? “Oh, pero puedes ser un corredor emergente”. Que te jodan el corredor emergente. Estoy en el hijo de puta del IB. Tengo cuatro horas de tarea que hacer y no estoy empezando a las 9 en punto de la noche, así que puedo esperar para jugar, tal vez en la quinta entrada, así que Peelee tuvo que comenzar y yo fue como joder a todos ustedes. Sabes cuántos días es agradable estar afuera durante cuatro horas seguidas simplemente mirando sin pensar así, ir a pescar o acelerar el puto juego, hijo de puta, tenemos cosas que hacer, podría jugar esto en mi Playstation. Pero las bolas de tierra eran todo lo que podía hacer.
Se nota que el béisbol se inventó hace cien años. ¿Te imaginas lo ilegal que sería ese juego si hoy lo presentaras a los niños? “Está bien, déjame aclarar esto … quieres que mi hijo se pare e intente golpear un bloque de cemento que este otro niño está tirando muy cerca de su polla realmente muy duro … y esperas que ese otro niño se arriesgue a que esa cosa sea golpeada contra él dos veces como duro … bueno mierda! ¿Dónde firmo?”
El golf es divertido en wii y si tienes tu propio curso, pero en última instancia, el objetivo del golf es jugar a las escondidas en el bosque tratando de encontrar dónde aterrizó tu golpe, y cuando realizas esta tarea, el chico del agujero detrás de ti se queja. Tal vez quería jugar y no podía arreglarlo contigo porque no podía encontrarte porque estabas en el bosque. Tal vez el teléfono de alguien suena demasiado fuerte. El golf es un juego de llorones empleados. El hecho de que la mayoría de ellos dejan sus billeteras a la intemperie en sus carritos … no es lo suficientemente bueno, no es una razón lo suficientemente convincente como para retomar el juego.
El hockey es divertido pero debes aprender a patinar. También podría decirnos que aprendamos un segundo idioma.
Entonces baloncesto.