Dios, no puedo parar con solo uno. Tiene que ser una lista, pero haré todo lo posible para mantenerla entre los diez primeros:
- Donald Trump (Salvando al mundo con suerte en el proceso. Aunque me temo que su cabello podría devolverme el golpe)
- Kanye West … (Múltiples veces. Preferiblemente mientras recibe un premio inmerecido)
- Cualquier Kardashian (¿Realmente necesito explicar esto? Los Kardashians … lo prueban)
- Paris Hilton (golpeando a la perra rica y mimada fuera de ella).
- Ted Nugent (Y quiero decir duro … realmente duro, entre su hipócrita, “yo era demasiado grande como un gatito para ir a la guerra yo mismo, pero estoy feliz de matar”) todo a la vista “, ojos)
- Anne Coulter (Muy posiblemente la haga más atractiva en el proceso. Seamos sinceros, si vendiste entradas para esto, empujas a Bill Gates fuera de la lista de las personas más ricas de Forbes)
- La mitad de los concursantes de Bachiller (Cualquiera que piense que está realmente enamorado de un reality show merece un buen golpe en la cara … aunque sea por ninguna otra razón, para que tenga sentido)
- Mariah Carey (¿Quién sintió que era necesario ir a ET y mostrar a todos sus yates, “His and Her”. Hola Mariah, los 80 llamaron; quieren que recuperen su consumo conspicuo).
- Rush Limbaugh (sin embargo, me temo que el consiguiente gas caliente que emitirá su cabeza será altamente venenoso y, como un tanque séptico humano, me matará como resultado. Dicho esto, todavía vale la pena)
- Justin Bieber ( Todos los seres humanos decentes quieren vencer a la mierda de este niño mimado y podrido de prima-donna. Si vendieran boletos de dólar al público en general para caridad por el derecho a esto, podría terminar con el hambre en el mundo, curar el cáncer y probablemente todavía deja mil millones o dos extra para arreglar la falta de vivienda)
Y no, no golpeo a las mujeres en la vida real, pero como esto es hipotético, he decidido que solo externalizaría ese trabajo a Paige Van Zant. 😀
PS- Rihanna
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